从昨晚到今天，精神内耗非常大。我这段时间发现，可能是因为有了日记这种东西，做了记录观察了自己，才发现自己的精神内耗这么大。 现在是八月，距离产假结束还有一段时间，但是自己有的时候会想到去上班了给宝宝喂奶怎么办，到时候我要断奶还是怎么样，能顺利断奶吗……等等问题。 当初剖腹产42天去复查的时候，没有重做糖耐实验，现在三个月快到了，8.19之前要重做糖耐实验，如果没过，那就是血糖还没恢复正常，不想想那后期血糖管理会有多麻烦……控制不住的恐惧以及多想……。虽说大部分孕妇在生完孩子后血糖会恢复正常，但是我还是会担心自己复查出来是一个什么结果。 从怀孕到生孩子到坐月子这一系列发生在自己身体上出现的情况，让我焦虑。 在怀孕的人时候，我尽量不要让自己情绪反复，有些情绪起来了也通过暂时性遗忘的方式不再去纠结这些问题，因为怕影响肚子里的宝宝，等到生完，也尽量不去想一些事情，首先没精力，其次也怕想多了反而影响恢复，我知道自己是失去了信心，因为我以前以为自己不会有问题，现在恐怕只有做完检查出结果了，我的心才会放回到肚子里。 距离9月份的考试也就只有四十多天的样子，以前总是考不过，今年想趁着产假的时间复习一下把考试过了，但是学习效率又偏低……想到这个考试就烦，一句话怎么说，命运总是会把题目给到你，直到你给出新的答案，我真的烦了，我不知道这个新的答案对我来说是什么，是彻底放弃这个考试死心还是又要和它纠纠缠缠到明年，非常内耗。 前几天担心宝宝的疫苗，再之前担心42天复查有情况，怕月子做不好……情绪内耗到达了高峰，我不知道这种情绪上的反复，算不算也是一种翻病??????，虽然在家休假，可是心却时不时被不同的问题困扰。 真是累了，今天早上跟操也是状态很差。因为想着这些事情，整个人无法投入练操。 整个人好像没有力气积极起来。 真的是情绪内耗达到了极点，有点病急乱投医的感觉，需要一些心理安慰剂。 不知道是不是被天气影响，自己最近也在看书学习，知道情绪对身体的影响，比如肝气郁滞等，但是一句话怎么说，你知道了很多道理但是却做不到，你知道自己要积极开心起来但是就是控制不住自己不去想这些问题。 说人要少欲，但是人也要有追求吧，也要有进步有突破有点成就感才有意义。 所以自己会纠结，一方面告诉自己你已经做的很好了，但是另一方面这种情绪不知道是不是叫贪婪，会告诉自己你明明可以做的更好，为什么不去努力去做，你明明可以做的更好，就是这种你可以更好，即像是鼓励又像是折磨一样的思想，让你不上不下一颗心悬着，只有彻底解决这个问题，做不到真正的放下，太内耗了，折磨的是自己的脑袋，但是除了自己，没人可以解救。 是真的觉得很烦，但是又忘不了。 纠结这些问题，真的太内耗了，想的头痛??。 反正，我已经知道自己是一个非常内耗的人了，知道要改，但是不知道怎么改，怎么好转。 这算不算是一种完美主义倾向。?? 总之，今天很烦。